povídky foto kultura ostatní stripy
facebook twitter
ASCII blog doomsday party

k47.cz

13. 3. 2013

Stala se hrozná věc

       

(SASPI rychlovka na téma: "Bůh je marod, najděte si jinou zábavu!" vyhlášená 13. 9. 2007 21:24.)


Všechno začalo v okamžiku, kdy se do kanceláře přihnal kněz X a maniakálně křičel: "Stala se hrozná věc: Bůh je marod!"

"Jak je to možný? Vždyť je to jenom plastová figurína, vyrobená z jihomoravské ropy, která nic nedělá, jenom divně smrdí. Co by se mohlo stát tomuhle?" ptal se biskup V. E. Lkýlhář.

"Víte vtrhnul sem chlap," potil ze sebe slova kněz X a rukou se nervózně drbal na zátylku: "On prostě přišel do jeho zcela imaginární kanceláře, shodil ho ze židle a sedl si za jeho stůl."

"Proč jste ho nevyhnali naším mocným Vyhaněčem." Biskup V. E. Lkýlhář ukázal přes rameno na koště opřené v koutě. "Víte přece jak dobře Vyhaněč sloužil za dob inkvizice."

"No víte," kněz X neklidně kroužil pohledem, "to nás nenapadlo. Ale chtěli jsme to vyřešit a o něco jsme se pokusili, ale nedopadlo to zrovna dvakrát dobře. Víte, trochu jsme ho zranili."

"Jak moc je zraněn?"

"No, jenom trochu, vlastně je zraněn docela dost, ve skutečnosti jsme mu prostřelili hlavu. Dvakrát. A pak jsme do jeho mrtvého těla kopali a káleli jsme na hroby jeho předků, zapalovali hranice, ukřižovávali bezvěrce a zpívali halelujá."

Biskup V. E. Lkýlhář se zamračil, ale pak řekl: "Výborně, v tom případě nevidím jediný problém. Hoďte tu mršinu tygrům nebo prostě jenom do kanálu." Biskup to naznačil gestem a odcházel.

"No víte, ony tam byly kamery. Všechno bylo zaznamenáno a před malou chviličkou odvysíláno do celého světa."

V. E. Lkýlhář se otočil a vytřeštil oči: "Kamery? Zaznamenáno? Odvysíláno? Světa? Celého? Chlape já vám nerozumím ani slovo, mluvte srozumitelně."

"No víte," kněz X se křečovitě zasmál. "Ona ta místnost byla prošpikovaná skrytými kamerami a mikrofony. My jsme je tam samozřejmě nedali. Myslíme, že tam zůstali od minula."

"Od minula?" biskup V. E. Lkýlhář si sundal biskupskou čepici, hřbetem ruku setřel pot z čela.

"Myslím, že tu zůstali po předchozích nájemnících."

"Hrome, já to pořád říkal, že si nemáme zřizovat Centrálu ve Watergate." biskup z čepice vytáhl krabičku cigaret a zapalovač. "Co to pro nás znamená?"

"Když bych to měl říct stručně: je to problém, když bych to měl trochu rozvést, pak je to problém neskonale veliký, je tak obrovský, že kdyby vám spadl na hlavu, zabije vás stejně jako půl milionu obyvatel Washington DC."

Biskup V. E. Lkýlhář vyfoukl oblak kouře. "Potřebuju panáka svěcené Whisky."

"Máme mu zavolat?" zeptal se tiše kněž X.

"Samozřejmě."


Telefon se rozezvonil.

"Haló tady náměstek J.K.1, co byste si přál?"

"S.O. tady kněz M5, identifikační číslo 141714312. Viděl jste zprávy?"

"To jsem doprdele viděl."

"Takže víte, co se stalo?"

"Do posledního slovíčka. Už mi volalo pár vikářů."

"Co budete dělat?"

"Čeká tu pár lidí před dveřmi, musím vyjít ven a něco říct."

"Nechci to přivolávat, ale co se stane, když se situace vymkne kontrole?"

"Kapsle kyanidu nosím stále při sobě."

"Hodně štěstí S.O. Nesmějí prohlédnout naší lež."


Davy na svatopetrském náměstí byly nezvykle neklidné. Moře těl a hlav bouřilo. Vznášel se nad nimi šum hlasů a neklidných dohadů.Dav si žádal vysvětlení. Papež ve zlatobílém slavnostním rouchu vystoupil na balkón nad náměstím. Roztáhl paže a tím, že je pomalu spouštěl si vyžádal klid.

Rozbouřené moře utichlo a papež promluvil: "Bůh je marod, najděte si jinou zábavu!"

Dav zašuměl a pak vydechl: "Co?"

"No jak říkám: bohu, to je ten neexistující blázen, ve kterýho všichni věříte, se stala taková malá drobná nehoda, teď je grogy, za pár neděl se hodí do cajku a pak bude všechno zase fajn. Zase budou levný odpustky a zruší jedno přikázání."

Dav nevěřícně zalapal po dechu: "Ale...!"

"Dobře, dobře, máte pravdu," připustil papež trochu rezignovaně, "Máme problém. Nebudeme to zapírat, stejnak jste to všichni už dvakrát viděli, žejo."

Armáda věřících na náměstí čekala na slova svého vůdce, která můžou ukončit tuto situaci.

Svatý otec si zapálil cigaretu a pokračoval: "Fajn, takže situace je špatná, ale my se s tím umíme vypořádat. Bůh je definitivně mrtvý a nikdo ho už nevzkřísí, jděte domů, zavíráme krám."

Moře zaburácelo: "Ale co nevyléčitelně nemocní, kde mají hledat útěchu?"

"Tak ať už konečně umřou. Kdo se má pořád dívat na ty kostlivce?"

"A co chudáci? A co děti bez domova?"

"Nezájem, z těch nepadnou žádný prachy. My tady ve Vatikánu rozjíždíme veliký kasino a gay bar, největší na světě, to bude jízda. Od osmi tu začíná striptérský představení Švýcarská garda v poutech. Zavedeme volnej prodej zbraní a drog, to přitáhne víc klientů." Pontifex maximus vytáhl ze sutany lahev tuzemáku a vypil několik loků. "Co tady ještě děláte? Řekl jsem: všichni ven. Támhle za rohem už padesát let čekají skvadry stavařů, aby tuhle díru proměnily na něco trochu zábavnějšího. Teď nastal konečně ten pravý čas a vy mi v tom nezabráníte."


1) Náměstek J.K. je náměstek Ježíše Krista, tak se říká papežovi
2) M5 s id 14171431 – narážka na papeže Martina V., který papežoval v letech 1417 až 1431


publikováno 13. 3. 2013

příbuzné články:
Batysféra z lana utržená
Tanec
Prasklá žárovka
Chlup navíc
Nažerte se grázlové (4. kniha, 22. kapitola, verš 41.)

sem odkazují:
Ztracená dekáda